– Loro non ricorderanno niente del paese da dove vengono e vorranno tutto quello che hanno gli altri – mi dice Alishah dopo cena indicando i suoi figli. Per questo ha deciso di fare domanda per andare in Germania. -Non mi aspettavo che tutto accadesse così presto – Lo guardo e non posso fare a meno di pensare e se questo fosse capitato a me ? Doveva stare da noi qualche mese invece partirà dopo appena 4 giorni.

Alishah ha rifiutato di essere accolto dal programma Italiano di aiuti, ha chiesto una mano agli amici conosciuti per il mondo quando era una promessa dello sci olimpico. Ha scelto Trento perché – conoscevo quelle montagne, c’ero stato per specializzarmi, ma non è andata bene, non ho possibilità di tornare a fare il mio lavoro, allora qualsiasi posto e qualsiasi opportunità per dare alla mia famiglia quello di cui hanno bisogno va bene –

In una civiltà progredita come quella occidentale Le minoranze vanno rispettate . Le minoranze entrano nelle nostre strade ordinate e sicure, che portano alle nostre case stabili e confortevoli

Ospitalità, accoglienza rispetto della libertà di azione e di pensiero e’ un opportunità, per noi che viviamo nel comfort delle nostre strade che portano alle nostre case, di percepire il valore inestimabile della libertà che ci rende adatti ad essere sociali interconnessi e resilienti alle avversità di questa vita.

E’ un opportunità per noi che ci sentiamo stabili nelle nostre certezze, che pensiamo che tutto il butto capiti agli altri

E’ un opportunità per noi che pensiamo di meritare ciò che non ci siamo guadagnati, che arriva in eredità dalle generazioni sopravvissute alle grandi guerre.

E’ un opportunità per conoscere qualcuno che come noi, ha una famiglia , che viveva in un paese, il suo paese fino a ieri, oggi patria di conflitto tra fratelli, dove la vita vale molto poco e si è vittima delle emozioni, dimentichi del costo e del tempo che si è dedicato a costruire i sentimenti, la pace, il rispetto.

Un opportunità di riflettere sulle conseguenze che provengono dal rinunciare alla libertà nel nome del comfort, del benessere, della falsa sicurezza che deriva dal fare tutto ciò che ci viene chiesto senza valutarne le effettive conseguenze.

Mi piace l’idea che ognuno di noi sia la rappresentazione materica di un suono. Ogni suono ha la sua funzione, dove va quel suono quando moriamo? Torna a far parte dei suoni che non hanno mai trovato una forma? vaga libero per lo spazio ? si sente solo e inascoltato? Oppure passa ad un altra dimensione e comprensione?

Non so se siamo nati nel rumore assoluto o nel silenzio, ma credo che la vita sia rumore .

Quando il suono di mia madre si è spento, anche il mio è cambiato. Come in un coro quando viene meno uno soprano. Quando rido, quando litigo, quando piango, quando spero, quando temo…il mio suono è cambiato.

Quando un elemento del coro fa silenzio, chi ascolta percepisce la differenza; se non ci fosse mai stato, nessuno avrebbe coscienza di quel suono diverso. Se tutti i suoni si palesassero all’unisuono ci sarebbe un gran rumore.

La melodia è soprattutto assenza.

Di molti posti in cui ho vissuto, America, Australia e Sudafrica inclusi, ho trovato in questo piccolo triangolo argilloso tra due fiumi un’atmosfera di magica energia assolutamente inaspettata.

la mia finestra sulla prospettiva dei campi, incorniciati ai bordi dall’orlo scuro di alberi irregolari, è sicuramente la porta di ingresso ad un eden terrestre.

Per anni, felicemente negletto dalla popolazione locale e incidentalmente riscoperto grazie ad un mix di virus e installazione di una banale grande panchina di ferro, questo delizioso enclave rischia di regredire allo stato pregresso: un luogo come tanti, abusato e senza valore.

Tra la mia privilegiata finestra e il parco ribattezzato “la grande foresta”, si allargano verso le sponde del Ticino, nel tratto in cui le sue acque chiare si uniscono a quelle limacciose del PO, alcune pertiche di seminativo

La grande foresta nasce agli inizi del 2000 da un progetto volto al recupero di territori del parco del ticino , per un ritorno alla flora e in seguito la fauna autoctone. 

Questa visione originale ha, come suole nel corso del tempo, ispirato nuovi pensieri meno concentrati sul recupero naturalistico e + improntati allo sfruttamento della risorsa. In questo secolo, Dopo lunghi anni di acerrime battaglie, spesso vinte dell’uomo sul breve periodo e poi  rivendicate da madre natura in maniera violenta, si fa strada l’idea che occorra vivere la coabitazione uomo natura, con + rispetto o almeno con maggior tolleranza.

Passeggiando con i cani nella foresta, capita che venga interrogata sulla pericolosità dei cinghiali o delle volpi. Solitamente rispondo: “sono quasi vent’anni che percorro questi sentieri e non sono mancate le occasioni in cui ho sorpreso con un po’ di batticuore uno o + di questi usuali abitatori.Neanche il tempo di fare un selfie: fuggono al riparo dai miei cani e soprattutto da me ” .  Vivendo in questa zona, spesso mi capita di raccogliere involontariamente chiacchiere altrui sul decadimento delle strutture e la poca cura dei sentieri. A mio avviso tutto ciò che è stato artificialmente creato per dar vita al progetto, ha fatto autonomamente molta strada; In alcuni punti la natura da sola si è costruita architetture così piacevoli e lussureggianti che si fa fatica a pensarsi a meno di 10 km dal ponte coperto di Pavia. Nel progetto non potevano mancare panchine, tavoli, giochi per bambini e percorsi fitness per adulti, ma soprattutto innumerevoli contenitori per le immondizie che nessuno svuota. La foresta confina con una bella spiaggia che soprattutto d’estate è raggiunta in macchina da villeggiatori abusivi, che fanno fuochi e abbandonano le loro immondizie nei presunti raccoglitori e + spesso direttamente sulla spiaggia. Per la foresta sfrecciano ciclisti in divisa da corsa che pretendono (senza chiedere) un passaggio preferenziale: dovrebbe esserci un limite di velocità a massimo 10 km orari anche per le bici, e un segnale di /ciclistica di velocità /non gradita, in modo che tutti si possa godere degli stretti passaggi, senza il pensiero di doverli modificare o umanizzare.

A mio avviso, attrattive di sfruttamento della risorsa, potrebbero essere ospitate all’ingresso del parco e non nel parco, che come si era detto, dovrebbe mirare al recupero delle doti naturali e autoctone e quindi vissuto con + rispetto e tolleranza sia per la fauna che per la flora. 

Il parco dà ai territori limitrofi, infiniti spunti per immaginare aree ricreative con servizi e prodotti in noleggio o in vendita che possano soddisfare la voglia di vivere la natura con qualche piacevole incentivo o anche di domarla con orti laboratorio, nei quali cogliere in autonomia i vegetali che si intende acquistare. Non vedo la necessità di infliggere alla foresta questa missione. La foresta dovrebbe essere quanto + è possibile priva di servizi ed oggetti, compreso arnie, sculture aree ricreative cestini, che a mio parere troverebbero una miglior collocazione nel seminativo confinante. 

All’ingresso sud della foresta una vecchia cascina, che evidenzia assurdi atti di vandalismo, potrebbe invece diventare una sorta di lodge, per ospitare una comunità residente. La comunità composta di studenti o tirocinanti potrebbe occuparsi di cultura naturale e dell’osservazione della vita del parco con esposizione di mostre fotografiche e laboratori, segnando un confine oltre il quale, chi accede riporterà con se ciò che ha in tasca e non pretenderà altro che i servizi spontanei di madre natura.

Per quanto riguarda il seminativo, travacò ha ottenuto la qualifica di comune slow durante ‘expo e potrebbe mirare ad una riqualifica delle aree produttive  tradizionali in culture biodinamiche/ biologiche, se non addirittura alla produzione di semi o erbe mediche. La  produzione agricola nel rispetto della natura e anche della salute umana, oggi sembra avere grande successo politico e tra i consumatori, disposti entrambi ad investire, sempre in un ottica di coabitazione nel reciproco rispetto tra natura e uomo.

Per concludere, Travacò con i suoi 2 fiumi, la vicinanza al centro di PV e i vari percorsi di congiungimento, anche grazie alla prossimità con la tangenziale, potrebbe diventare a mio avviso, un distretto biodinamico molto rinomato grazie soprattutto alla conservazione della Grande Foresta, senza che questa si tramuti nell’ennesimo parco cittadino. Lo sviluppo e il mantenimento di aree di rispetto e cultura di coabitazione uomo natura darebbe vita ad attività agricole rivolte al turismo di prossimità ma di qualità, proveniente dalle metropoli vicine. Ma per far crescere tutto ciò occorre seminare il futuro e non sarà facile scegliere di rinunciare as supporto immediato di facili gabelle provenienti dalla costruzione di edifici industriali e desertificazioni a scopo residenziale. Altrettanto impegnativo sarà per gli agricoltori esplorare nuovi progetti a diverso rendimento…io tifo per la grande foresta !

Moriamo ogni giorno ma ce ne accorgiamo raramente. Sono stata qui ma da quanto tempo non abito veramente + questo luogo?

La trasformazione a zero entropia del ciclo, una sequenza di cicli a movimento o variazione talmente lenti, da raggiungere una completa trasformazione senza che nessuno, nemmeno l’essere o oggetto trasformato abbia potuto opporre la benché minima resistenza, perché non c’era veramente “nulla” a cui resistere.

Il cuore mi batte in petto come un piccione spaventato, ma io sono immota, come le sbarre di una gabbia. Se la gabbia potesse, lo lascerebbe uscire.

Respirare è faticoso come se invece dell’aria stessi respirando liquido, Il cervello corre a sostentare ogni opzione, ricordo, proiezione. Fa calcoli senza sosta . Ogni cosa è collegta e non c’è un posto nel quale fuggire. Dimenticare si, quello è possibile, l’oblio che tanto va di moda tra droghe psicotrope dispensate dai terapisti e droghe per tutti consentite dalla legge, c’è solo il piccolo inmbarazzo del momento in cui devi ammettere a te stesso che se non ti stoni se non perdi coscienza, se non ti giri dalla parte opposta di dove accadono le cose sgradevoli non sei in grado. In grado di? Essere .

Ma esistere ed essere sono la stessa cosa?

C’è troppo di tutto un saturo insopportabile che ti perseguita anche nel sonno , che ti accoglie appena apri gli occhi magari sullo schermo del cellulare.

Pace vorrei solo pace. Poi mi assale il pensiero che quello che mi spaventa veramente e l’opportunità di scegliere qualcosa di diverso. La responsabilità della scelta mi manda in afasia il cervello.

Allora penso che sono stanca di essere tradita, mollata piantata, ma esiste qualcuno di almeno soltanto un po’ affine a me? Ci sarà nel mondo universo almeno un essere umano che non mi faccia sentire sola e così lontana e diversa ?

Quelli che si sposano, quelli che sposano una causa, una professione, una perversione…tutti surrogati che ci distraggono, ci tengono impegnati, mentre la vita passa.

Oggi mi sono rifugiata nel mio ufficio, ho acceso la stufa e ho pensato quanto era bello e quanto sono fortunata ad avere un posto tutto mio. Non voglio fare finta che sia cosa da niente. Non voglio ridurre la mia vita alla polvere che si attaccherà alla suola del prossimo arrivato.

Voglio essere coraggiosa e soprattutto voglio lottare per me , per questa vecchia stufa, per i miei brutti cani, la mia vecchia vespa, la mia finestra sul bosco …tutto quello che ho e potrei rischiare di buttare via come ciarpame senza valore

È sempre cos’e nient.

Tutte le situazioni così l’abbiamo risolte: è cosa ’e niente, è cosa ’e niente. Non teniamo che mangiare: è cosa ’e niente. Ci manca il necessario: cosa ’e niente. ‘O padrone muore e io perdo il posto: vabbuo’ cosa ’e niente, cosa ’e niente.

Ci negano il diritto della vita: è cosa ’e niente.

Ci tolgono l’aria: vabbuo’ che vvuo’ fa’, è cosa ’e niente. Sempre cosa ’e niente.Quanto sei bella. Quanto eri bella. E guarda a me, guarda cosa sono diventato.A furia ‘e ddicere “è cosa ‘e niente” siamo diventati cos’e nient io e te.

Chi ruba lavoro è come se rubasse danaro. Ma se onestamente non si può vivere, dimmi, dimmi “vabbuò è cos’e nient. Non piangere è cos’e niente. Se io esco e uccido a qualcuno è cos’e nient. E se io impazzisco e finisco al manicomio e ti chiedono perché vostro marito è impazzito tu devi dire: è impazzito per niente. È cos’e nient.

È niente. È sempre cosa ’e niente.

(da PEPPINO GIRELLA di Eduardo De Filippo)

Da oggi non entra  +  nessuno; questa è la prima cosa che nasce spontanea, quando ci si sente depredati, abusati, ma anche abusatori e depredatori. 

Un bel libro che avevo  letto nel mio periodo Sudafricano, parla di una giovane donna  bianca, che si era persa nella causa a favore delle altre etnie. Era partita tronfia del suo sapere e delle sue opportunità. Opportunità che aveva la necessità di condividere con gli altri. Gli oppressi i meno fortunati. C’era stato un bel periodo di traguardi e di vittorie con una storia di comunione e comunità, di opportunità che si delineavano. Poi un energia più grande e soprattutto non condizionabile, aveva espresso il suo potere e le fragilità del progetto si erano inchinate alla resa. La donna una volta bellissima e sagace, in poco tempo si riduce ad un ombra abusata nel fisico e con un unico pensiero nella mente, l’umiltà “se vuoi capire devi essere come loro” . Ci sono testi sapienti che raccontano del saggio che è stato polvere, fiore, volatile e poi umano. Trasformazioni che a noi possono sembrare immense e drammatiche, ma che alla natura sembrano quasistatiche, ossia che avvengono sotto l’influenza di forze esterne infinitesimali, in maniera tale che il sistema passa dallo stato i allo stato f per una successione di stati di equilibrio.

Ma quanto piccoli e quanto fragili siamo in quanto sistemi isolati, incapaci di pensare o provare ciò che “prova” un fiore, ma anche il nostro gatto?

Eppure il primo sentimento che mi entra nel momento stesso in cui percepisco tutta mia fragilità alla presenza di un energia + grande di me, è quello di barricare i confini chiudere gli spiragli, isolarmi.

Un istinto così forte e strutturato, tanto da vincere contro menti molto + brillanti della mia, da ridurre alla resa figure e miti noti dai tempi più antichi, deve necessariamente avere un’ origine importante, importante in quanto alla base del sistema, che senza di essa forse non esisterebbe così come noi lo conosciamo.

Da qui mi sorge il dubbio che l’isolamento sia necessario. Soprattutto a coloro che costantemente vengono piegati alla resa da eventi forti e incontrollabili in apparenza, ma in realtà infinitesimali, come una parola che offende, una piccola ingiustizia, un innocente delusione. L’evento scatenante, l’accusa di un nemico o peggio di un amico, il tradimento di un amore, la perdita di chi ti è caro sono in realtà sopravvalutati, la misura era già colma. Se anche hai la forza di opporti tutto riprende da capo, i medesimi lestrigoni ti troveranno e nuovamente avrai perso.

Le microenergie dentro di noi, come levatura di pasta madre, agiscono piano e inesorabili e a costo della nostra stessa vita ci portano la dove è scritto che dovremmo essere.

Come in ogni storia di abuso a un certo punto il cattivo ti dice “lo puoi capire con le buone o con le cattive” è allora che la vittima sa se ne ha avuto abbastanza e se così è, cede.

Non è libero arbitrio, perché senza averne avuto abbastanza non avrebbe mai deciso di capitolare. non siamo poi tanto diversi dal topo al quale si inietta un eccipiente allo scopo di comprendere quali dei due tra l’eccipiente e il topo si dimostrerà + forte. Quel topo che avrà dato la sua vita in cambio di una misurazione è la vittima, ma il momento della resa l’avranno deciso fattori che avevano una loro consistenza prima che quel topo e molti prima di lui vedessero la luce di questo pianeta.

Come diceva Totò ma siamo uomini o caporali? Avremo forse noi qualche piccola chance in + del topo di averne abbastanza prima che quell’abbastanza diventi troppo? 

Quando la cellula si divide per creare un altra cellula li la forza creatrice si mostra e si disvela. Ormai Matura si isola per organizzarsi ed essere microscopicamente indipendente per poi tornare ad essere macroscopicamente dipendente La trasformazione è avvenuta la dove per un istante lungo come la notte dei tempi o breve come il lampo, un entità si isola e crea, da se stessa, altro.

dormo poco, mangio troppo

Questi struffoli che mi ha comprato mio padre sono buonissimi , vengono da Scaturchio, la pasticceria napoletana per eccellenza.

Non sono per niente vegani.

Una delle citazioni + comuni a sfavore delle mal digerite limitazioni di un vegano è :”il Dalai Lama quando è ospite a casa di altri mangia qualsiasi cosa” si, penso io, il Dalai Lama lo conoscono tutti e se capita che qualcuno ignori le sue preferenze alimentari nonostante la testa calva e gli abiti inusuali, forse, e voglio veramente esagerare, succederà un volta volta l’anno.

Ho già speso metà dell mie vacanze invernali, non sono contenta, ma la domanda è: non sono contenta di me? Forse tutti quelli che fanno bilanci in questo momento hanno la mia stessa sensazione, sarà che a Natale bisogna farsi un gran culo, ne + ne meno come gli altri giorni. Sarà che non si riesce mai a parlare di niente. Sarà che anche il fare è sempre di superficie, come se si dovesse spuntare una lista per poi fare altro. Ma altro da cosa?

Almeno quando lavori ti dici che lo fai per la michetta. Un’ amica, una che adesso non sento + perché ci siamo perse sulle scie delle comete, mi disse di fare attenzione, perché io una cosa non la so fare, non so vivere da povera.

Forse è vero, perché da povero sei sempre un po’ meschino, salta fuori l’istinto di conservazione, quello di sopravvivenza, il vivo io/muori tu, che è il motore di ogni nostro gesto puerile ampiamente giustificato: in nome del’lesserci possiamo fottere l’esistenza dell’altro.  Insomma la bestia che c’è in noi ha un motivo in più per prendere il sopravvento. Ma la povertà è molto relativa, non solo lo è per ognuno, ma lo è a seconda di dove, come e con chi si è.

L’uomo non è nato per stare da solo, se no ci fermavamo ad Adamo; ed Eva se ne stava comodamente su un altro pianeta, che ora lo sappiamo, ce ne sono così tanti che non è certo per mancanza di spazio nell’ universo mondo che stiamo qui uno in testa all’altro a fingere che  sia indispensabile alla propria sopravvivenza.

In realtà l’uomo ama importunare il prossimo suo, come potrebbe farlo da solo?

Come il Dalai Lama mi concedo di indulgere una volta l’anno. A natale, quando mio padre mi regala gli struffoli me li mangio; sono cibo per l’anima, coperti di miele e dell’amore di mio padre, che mi vuole bene come a un figlio, anche se sono una femmina. Me li mangio e lo so bene che sono pieni di uova e magari nemmeno da galline allevate a terra. I poveri esisteranno sempre, disse Gesù in un occasione e forse + d’una, anche le galline in batteria, e l’olio di palma e le fughe di rutenio. Quindi senza nessun senso di colpa, una volta l’anno mi specifico nella sapida crudeltà umana e mi faccio del bene con gli strumenti del peccato: lo struffolo catartico!

Ma la domanda era: non sono contenta di me? Che fino a quando si è da soli, e lavorare aiuta a starsene in disparte, tutte queste domande uno non se le fa. Poi arrivano le vacanze di Natale e nonostante le cene, le cucinate, l’immancabile riabbracciare chi non vedevo da un anno o giù di li, ho improvvisamente il tempo di gironzolare sulle pagine fb degli amici, conoscenti, medici, parenti… e li, finire gli struffoli diventa un’impellenza; e il bene caoticamente si disgrega nel male della mia digestione.

Quando li ho finiti un senso di nauseabonda pesantezza mi avvolge, e questo contribuisce alla nobiltà dell’atto, perché lo rende unico, indigesto e con conseguenze, proprio come qualsiasi buona azione non rimarrà impunita.

Come ogni anno ho assolto ai comandamenti, ho reso vera la profezia, ho rispettato i padri fondatori, ora posso andare a prendermi una nux vomica o un antimonium crudum, direi la prima perché ho i brividi.

Non sono contenta di me e non lo dico perché mi conosco, ma perché mentre ingoiavo le pillole di Alice travestite da struffoli, sono cresciuta di due misure, e ho visto tutti gli altri polli della batteria, sono causa del mio male ma non è colpa mia, direbbe l’eroina ritornando alla sua normale statura, nel mio caso x la taglia ci vorrà qualche mese.

Se posso chiedere qualcosa per questo nuovo anno, mi piacerebbe moltissimo conoscere altro dalla mia batteria ed è un augurio che faccio a tutti coloro a cui voglio bene, o non ho ragione di volere il loro male.

Cara forza ammalante,

grazie per esserti prodigata in attenzioni e mi sento in colpa di essermele meritate. Io pensavo di fare un giro per questi miei oltre 50 anni e di ritrovarmi per certi versi, ma come spesso accade sembra proprio che mi sia persa.

Vivo nel bosco, sono vegana, mi piace il mare e il cielo, forse c’è troppo azzurro e troppo verde nel mo panorama quindi è normale che l’artista e creatrice abbia pensato di aggiungere del colore, che so’ un bel rosso sangue o un po di nero fumo. I contrasti mi sono sempre piaciuti, come il cielo a sette strati dell’africa meridionale, o lo strillo a diecimila decibel di un neonato non + grande di 4 palle da tennis.

Anche al mio medico piacciono i contrasti, è biondo ma vorrebbe essere mediorientale, quando gli cascheranno tutti i capelli sarà forse finalmente credibile, lo dico perché qualche volta se li rasa a zero e assomiglia a un macellaio kosher.

Oggi ero nel suo studio e cercavo di capire quello che stava tentando di spiegarmi, ma è qualche giorno che ho perso un po’ la bussola e faccio fatica a mettere in sequenza i pensieri, come se tra uno e l’altro arrivasse una frequenza disturbante che mi fa perdere il filo.

Mentre ero sdraiata nel grande magnete con le cuffie sulle orecchie e il campanellino x segnalare un disagio tra le mani, quei suoni così fuori dal quotidiano e così immediatamente ravvicinati mi hanno completamente rilassato. Sono caduta in un sonno profondo in poco + di 15 minuti. Mi era gia accaduto qualche anno fa, comincio a pensare che per qualche motivo quei suoni mi siano familiari e gradevoli, come al solito la mia esperienza è discorde con le altre…che importa, mica ci si può chiedere il perché di tutto, e per tutta la vita…tanto le risposte tardano a venire e di solito arrivano proprio quando non ti stai chiedendo un bel niente.

La cosa strana è che pur facendo fatica a seguire una serie di indicazioni semplici tipo: prendi 10 gocce poi guarda il tramonto sputa interra e sposa l’universo, ho grande capacità di penetrazione nel seguire un ragionamento, uno scenario, una situazione complessa a + voci parlanti. Ricordo da dove siamo partiti, qual’è loggetto del contendere e tutte le cose che sono state dette, tranne il nome specifico delle persone, anche di quelle che vedo tutti i giorni.

Alla riunione di redazione di ieri ho fatto una lunga figuraccia continuando a indicare invece di nominare i presenti.

Forse è arrivato il momento di andare a Las Vegas per tentare una vittoria all Rain Man. Qui è tutto terribilmente noioso, ogni cosa sembra gia detta e gia fatta, non si muove foglia che non profumi di soldi, soldi che devi spendere ovvio.

Ieri i francesi che stanno nel mio appartamento mi hanno raggiunto nell’orto per dirmi che si sarebbero trattenuti ancora una notte. Ero tutta imbrattata di fango perché qui piove da settimane, quello + grasso, l’allenatore di tennis, dice a quello + magro, il padre del campione del torneo, ma se poi tuo figlio non vince e quindi non ci fermiamo abbiamo buttato via i soldi. E l’altro sempre sottovoce, sperando che il mio francese non sia così buono e i miei timpani induriti, bhe adesso le ho gia dato i soldi me lo potevi dire prima…poi si gira e con faccia di tolla alla francese mi chiede…ma se non restiamo me li rende?

Io penso tra me e me, ma che razza di persona sei? facevi finta niente e mi pagavi domani se restavi, tanto era quasi buio e io ero immersa nel fango fino alle ginocchia! No perché il trend è essere sempre molto corretti e chiedere direttamente le cose più sconvenientemente meschine…ho alzato lo sguardo, ho visto due idioti in difficoltà e ho risposto, Si Certo.

Ogni giorno scarto milioni di pensieri che mi balzano in mente, se dovessi giudicare ogni gesto o persona, se dovessi sempre domandarmi se ho fatto bene..forse non mi alzerei nemmeno dal letto. Quindi quando mi si chiede di allontanarmi dal giudizio di essere alla giusta distanza, io veramente faccio fatica a seguire, mi si annebbiano i pensieri, divento torpida, colpita da vibrazioni disturbanti…mi perdo.

Quindi cara forza ammalante siamo tutti alla stessa festa, ci sono miliardi di invitati, cerca di non trascurare i tuoi ospiti, ma anche di riposarti. Sai, lo sto imparando a mio spese, la forza a volte può venire a mancare e tuttavia è un bene.

Oggi è il mio primo giorno dopo tutti gli altri.

Il primo giorno in cui non scriverò una piccola nota ad un amica, il primo giorno in cui non penserò a chi dovrò vedere nel we. Il primo giorno di solitudine.

Non posso, sono solo parole eppure fanno sempre un po’ paura.

C’e il non posso respirare, grave intenso rapido e definitivo se non si risolve in un attimo, ma ci sono anche tutti gli altri, un infinità di altro che non prendiamo in considerazione.

Tagliare le relazioni sociali senza chiudersi in un eremo ma  per un atto di volontà, continuando a lavorare e a mantenere rapporti con il mio quadrato della vita (2 figli e due genitori) comporta delle difficoltà. Il quadrato non è poi cos’ quadrato visto che mio figlio Lupo vive in Inghilterra e i miei genitori in un altra città . L’unico con cui avrò relazioni personali sarà Geo, mio figlio quattordicenne.

La mia promessa è di rispettarlo.

Questa mattina ha chiamato mio fratello, non potevo non avvisarlo e ho risposto alla sua chiamata. Gli ho detto che entro in silenzio stampa, non ho spiegato i miei perché, ho solo ascoltato le sue istanze per un ultima volta e gli ho detto che possiamo sentirci per cose tecniche o cose urgenti. in tutti gli altri casi ho chiesto di non essere chiamata in causa ne sollecitata a mantenere rapporti.

Non conosco veramente cosa mi ha portato a fare questa scelta. Ne ho parlato con i pochi amici che si possono calare nei miei panni, ho cercato di verbalizzare le mie sensazioni.

Mi sono data una prima finestra di opportunità di contatto 20 marzo equinozio di primavera. Per quella data ho invitato gli amici a farsi vivi, con un messaggio, una telefonata…

la seconda sarà solstizio d’estate 21 giungno

Ho scelto di cadenzare il mio piccolo esperimento in solstizi ed equinozi, un anno è troppo lungo, un mese troppo corto, un numero uguale ad un altro, la primavera porta germogli, l’estate il sole, l’autunno rallenta, l’inverno riposa.

Approfitto di questi ultimi rimasugli di sonno invernale, ma sono grata nel mio cuore alla promessa delle future stagioni

La pioggia cade pulendo l’aria sporca di mesi asciutti, soleggiati, pieni zeppi di fredda polvere infetta.  Il silenzio assente , il colore del cielo  riverbero di civiltà , l’odore intenso dell’essere e del divenire, la dura risposta del cemento sotto la suola e il cuore, custode della quiete, agitato e chiassoso come una gallina spaventata oltre la rete del pollaio.

Moto senza meta, sedativo che porta al sonno ammortizzatore, ogni funzione biologicamente ordinata: la vita

Al fondo di una buona giornata c’è il ricordo di sguardi, abbracci, parole, odori, sapori. Insieme e separatamente, senza controllo e senza scienza, tessono il nostro domani. Ogni particella un ricettore; li usiamo e siamo usati grazie ad essi.

Un pensiero, un’azione, un’emozione si confondono come tempera bagnata

Televisione del dolore, una flebo digitale spixela i suoi contenuti nelle pupille avide di passioni a buon mercato. Il passato chiede di essere ascoltato, il presente si dilata, lunghe le ore interminabili del pomeriggio in attesa di un breve momento di piacere e di accoglienza

Che cos’è l’amore ?

Forse è anticostituzionale ma sarei interessata a sapere la vostra e non su FB, tipo: si, no, incerto. mi interessa anche di quelli a cui non frega nulla. potete tener in cp gli altri oppure no , tutti i commenti sono graditi

e…spero che il sole vi illumini

Ho mandato questa mail a 25 amici

quelli che mi hanno risposto, lo hanno fatto privatamente, quindi  ora che tutto è concluso, pur mantenendo l’anonimato per ognuno, ripubblico qui il contenuto delle mail, nell’ordine in cui le ho ricevute, Grata della fiducia accordatami…mi chiedo se non aver fiducia nel cambiamento o averne troppa non siano facce diverse di una stessa medaglia.

-ah ah,  la mia te la dico, non ho capito se ti va bene o no un si, no, incerto, non ho più voglia di argomentare, tenuto lunghe chiacchierate in questi giorni con amiche varie, ti dico semplicemente ASSOLUTAMENTE NOOOOOOOOOOOO!

-come mai questo interesse? io voto no

-Cara Priscilla, io voterò Sì e le ragioni te le spiegherò a voce (almeno questo mi dà una speranza di vederti!!!)

-Io sono banalissimo: Non voto Si perché non ho fiducia in Renzi, nella sua capacità di intervenire su di una riforma così importante. Non voto NO perché sarebbe importante modificare lo stato delle cose, vecchie e anacronistiche rispetto ai tempi che corrono. Voto NI e spero che il sole mi illumini.

-Istruzioni per il voto: se vuoi votare NO metti una X sul NO, se invece vuoi votare SI cancella il NO con una X. Io ho trovato queste istruzioni oggi e visto che le ho capite mi atterrò a tali istruzioni…😉

-A prescindere dalle posizioni sul voto, il dibattito sul tema ha raggiunto livelli bassissimi. Fino a oggi ho cercato di stare fuori il più possibile dalla tempesta mediatica sul tema. Ho cercato di non farmi influenzare dal fronte del sì e dal fronte del no. Non esiste nessuno del quale io mi fidi così tanto da affidare il mio voto ad un’opinione altrui.  Mi ero ripromessa che avrei letto da sola il testo e avrei deciso con la mia testa. Non mi sono mai espressa, ho vissuto l’indecisione più totale per la maggior parte della campagna elettorale. Non l’ho fatto perchè ho ritenuto che qualsiasi scritto avessi mai potuto condividere non avrebbe aggiunto valore al dibattito. Riconosco la mia ignoranza sul tema. Mi sono informata, per quello che mi è stato possibile e penso comunque di essere arrivata alla mia scelta. Il fronte del NO dice che chi vota SI non ha capito, il fronte del SI dice che chi vota NO è contro il cambiamento, complottista e grillino. Il tema cambia ma la generalizzazione e il giudizio verso gli altri resta. La bellezza della cabina elettorale è che puoi votare quello che ti pare senza il rischio che quello sui cui apponi la tua X modifichi in alcun modo la percezione che gli altri hanno di te. Per rispondere alla tua domanda, ho deciso di votare NO. Non perchè voglia mandare a casa Renzi o cose simili , ma perchè non me la sento di prendermi la responsabilità di cambiare la costituzione non avendo capito un cazzo. Tu che idea ti sei fatta?

-Ciao cara, io voto Sì. La considerazione che segue mi è piaciuta molto (non è mia)……Poniamo che la proposta di modifica costituzionale x cui voteremo domenica sia già legge. E quindi operativa. Poniamo quindi che x cambiare il suo contenuto foste chiamati a votare x questi temi:
Aumento del numero dei senatori da 100 a 315
Introduzione dell’obbligo di votazione da parte anche del senato x tutte le materie per cui sia sufficiente il solo Voto della camera.
Creazione di 110 nuove province.
Aabolizione tetto stipendio x consiglieri regionali. (Quindi da max 5000 € a €12000. ) Poniamo che fosse così.  Come voteresti?

 -Ti risponderò a voce. Baci

-Pensavo di non andare a votare, ma ieri ho letto l’analisi di un collega di economia e penso che forse sarebbe il caso di votare sì, anche se  – come al solito – hanno pasticciato sull’idea originale, che mi sembrava per niente male.  Se hai voglia di leggerlo, ne possiamo comunque parlare. Sentiamoci dopo

-Ti rispondo felice di farlo. A poche ore dal referendum ho trovato le parole che mi rappresentano, é piú di un mese che leggo in modo bulimico tutto e incarno il malessere del Paese, domani nel segreto dell’urna scriveró la parola ippopotamo, quell’animale che non ho mai veramente capito, come veramente non capisco piú perché io debba impegnarmi così tanto per comprendere di essere sotto ricatto: le riforme sono necessarie perché il Paese soffoca ma nel merito sono fatte con il deretano, soprattutto quella piú importante che riguarda il Senato. Soffocare o andare a cagare, non mi interessa nessuna delle due opzioni. E non ne sono felice perché in entrambe le vittorie il Paese rimane in gravissima sofferenza, e lo é da tempo. Noi con lui. Internazionale: Con il referendum è tornata la politicahttp://www.internazionale.it/opinione/giovanni-de-mauro/2016/12/01/referendum-politica-occasione

Cerchiamo le parole in ogni cosa, ci sforziamo di rompere codici perché  suoni alieni ci raccontino la loro storia

Di parole ce ne sono poche, soprattutto quando abbiamo bisogno di un Grazie, ti Amo, puoi contare su di me, come sei bella, non aver paura…

Di parole ce ne sono molte, anche quando non ci sarebbe bisogno di bastardelli, sfigati, indecisi, corrotti, incapaci, menagramo. mi hai deluso, ti odio, vattene , crepa.

Davanti a un’opera per quanto espressiva, cerchiamo sempre la didascalia, se colti dallo splendore della natura abbiamo bisogno di descriverla, travolti da un insolito evento siamo sempre alla ricerca di un contesto di parole in cui dissolverlo.

Si potrebbe pensare che siamo un ottimo conduttore di energia, ma incapaci di trattenerla, si potrebbe pensare che siamo naturalmente incontinenti e che le emozioni siano sensori di eccessi in corso e da smaltire.

Ma le parole non rendono giustizia…

Si dovrebbe crescere oltre le parole, perché la parola è il campo dei compromessi, dove la verità fa fatica a mettere radici. Si dovrebbe rischiare di essere consumati dalle emozioni x capire che saremmo stati dissolti comunque da altre forze,  ma che non ci attraversano

Questo tempo che scorre veloce per noi centenari come per le stelle miliardarie, mi riempie il petto di un umore pesante, che buca il costato, che contrae il polmone, che arriva nei seni nasali come coda d’aria di viva fiamma.

Non sono pronta a dissolvermi in mille scintille, la parola il mio unico appiglio alla fine della strada, prima del nulla percepibile.

Riconosci i miei limiti come i tuoi, siamo fatti della stessa polvere di stelle, irrimediabilmente diversi per trovare il vuoto e il pieno che si completano, per riuscire  a compiere fino all’ultimo giro anche se da qui non è possibile averne nemmeno una pallida intuizione. E soprattutto non fermarti davanti alle parole,  io non credo di averne a sufficienza per tutto il viaggio…occorre fidarsi che la strada sia propizia e il destino clemente.

Due formiche nere corrono su un autostrada di ferro smaltata di nero. Mi chiedo cosa vedono e cosa sanno di ciò che vedono. Non è un autostrada ma la parte piatta e parallela al terreno di un balconcino in ferro battuto. Ospita un cuscino e si lega alla struttura del terrazzo attraversando le pulere. Io che sono sdraiata sul cuscino, ho un’ ottima visuale di ciò che accade sull’autostrada di ferro, vedo certo, ma non so nulla ne capisco.
Certe volte penso che questa sia una palestra dove compiamo innumerevoli sforzi per raggiungere o allontanarci da realtà molto + piccole o anche straordinariamente + grandi, senza contare quelle di eguale taglia e specie di cui non comprendiamo quasi nulla

Si esprime in questo mondo una volontà di essere diverso così ben rappresentata, che mi fa domandare a che si deve tanto impegno e tante risorse impiegate nell’unico scopo di distinguersi.
Quest’anarchia di forme in divenire potrebbe essere una forza di volontà assai grande e specifica e noi tutti farne parte ignari.Oppure potremmo essere proprio noi a determinarla nel tentativo disperato di presiederla.
C’è la possibilità di cambiare un videogioco giocandoci?
Se la risposta è no ecco perché il gioco dura poco

Anna è + giovane di me
Anna ha due figli della stessa età dei miei
Anna va a lavorare tutte le mattine e come me si divide tra casa e bottega
Anna è una persona sincera
Anna è una persona buona
Anna ama la vita
Anna ama la sua famiglia
Allora cosa c’è che non va?

Anna è stata la prima persona che ho conosciuto a Pavia
Anna mi ha sempre detto quello che le stava bene e quello che non le andava
Anna ha lo sguardo di una bambina ma è testarda come un vecchio quando pensa di aver ragione
Anna si arrabbia in fretta, ma ride molto e perdona subito
Anna ha sempre voglia di qualcosa, duemila progetti e molti angoli della terra che vorrebbe esplorare

E allora cosa c’è che non va?

c’è che gli occhi guardano ma non hanno lacrime, c’è che le orecchie sentono ma non c’è rumore nel petto. Tutto è fermo e pesante e immobile

le persone hanno la tendenza a ragionare secondo la loro immediata esperienza delle cose.

vedendo sorgere e tramontare il sole per millenni si è pensato che il sole si muovesse nello spazio e la terra fosse ferma. L’atteggiamento ingenuo crede a ciò che dicono i nostri sensi. Inequivocabilmente il sole sorge e tramonta e per dimostrare il contrario di questa evidenza ci è voluta un enorme capacità critica e secoli di pazienza.

La morte, la morte fa parte della vita, ma ci sono cose in questa vita che ingenuamente sono inspiegabili e senza senso.
la malattia, la sofferenza, la solitudine, il troppo presto, il troppo tardi, io senza lacrime, io e la paura che la mia casa non sarà mai + quel posto sereno e sicuro, io e il mio cuore silenzioso.
So che questo è un percorso e non una realtà. So che ho bisogno di tempo perché ora sono arrabbiata e quando si è arrabbiati non si sente niente solo stanchezza. So che devo parlarne con gli amici. So che devo starmene un po’ per i fatti miei, so che devo avere pazienza,so che devo avere fiducia nell’amore che provo e che altri provano per me, ma visto che domani andiamo in chiesa, voglio chiedere a Dio un enorme quantità di pazienza, perché se ne devo avere io, allora Pietro Valeria e Andrea devono averne veramente tantissima e sento che tutti gli altri possono risparmiare la loro pazienza, tutta quella che c’è Dio dalla a Pietro a Valeria ad Andrea e pregherò, pregherò perché sia abbastanza.

sono salita piano, uno scalino poi tendo l’orecchio
il corridoio in penombra, nessun rumore solo un ronzio.
Mi affaccio alla stanza, nel letto sul fianco sinistro una figura avvolta dalle coperte,
non dico niente, penso che non si sveglierà.
Mi siedo sul pavimento accanto alla finestra e la guardo dormire, sembra diversa da che l’ho vista ‘ultima volta. Ero in corridoio e anche allora ho aspettato che si svegliasse, ma senza sperarci veramente. L’ultima volta intorno a lei c’era un campo di forza che sembrava aggredirla + del dolore.

Quanto è difficile quello che è così difficile?

No è impossibile, anche se mi sforzo anche se immagino…non so proprio pensare a cosa e come ci si sente quando tutto cambia così senza motivo apparente, quando il dolore e le forze che ti abbandonano diventano amici inseparabili. Quando la profondità del tuo pensiero dura meno di un istante e un istante di smarrimento dura in eterno

Ma forse è come guidare un aereo, sembra così complicato con tutti quei bottoni che riempiono soffitto e pavimento senza soluzione di continuità…
La prima volta che ho sentito questa espressione non capivo cosa volesse dire e poi ho capito che soluzione e risoluzione volevano dire fine. Ma anche un astronave con bottoni in attesa di essere schiacciati a perdita d’occhio, se la guidi tutti i giorni, se ci vivi dentro, non è nient’altro che il quotidiano.Il quotidiano è la stabilità. Parcellizzare l’esistenza in pezzetti da 24 ore, le ore in in pezzetti da 60 minuti.. una modalità per stabilizzare, normalizzare, comprendere e digerire l’esistenza.
Ho un amico che divide tutto in piccoli spazi e multipli di questi. Un esistenza ordinata fatta di ogni 30 minuti. Solo oggi vedo in questo spezzettare, il processo intrinseco di istruzione, costruzione di isole stabili: piombo e bismuto.

La digestione è un processo di morte, disgrega ciò che era per renderlo un nutriente. E’ la fine di un processo che da inizio ad un altro, come quella canzone della fiera dell’est dove dal topolino al fuoco divoratore, ogni cosa si consuma per effetto della successiva.

Mi sposto, solo di poco, per appoggiare la schiena al muro, la vedo stropicciare gli occhi e cercare con le mani qualcosa tra le coperte, allora dico:
-ciao Anna cerchi gli occhiali?
-no ora so chi sei, mi risponde, non importa.
E’ lei a chiedere come va, le rispondo bene e cominciamo a pigiare quel milione di tasti che fa dell’incontro di due persone una relazione.

Le chiedo se è + comodo il letto di casa o quello dell’ospedale. Mi risponde con tono soddisfatto
-quello di casa.
accenna al materasso ad aria e solo allora capisco cos’era quel sibilo che si sentiva gia dal corridoio. Un sibilo amico, una coperta di pace, non come la gabbia dura e dolorosa che avevo percepito in ospedale.

-pero il bello dell’ospedale è che ci danno dentro con gli anti dolorifici
-hai ancora mal di testa? le chiedo, e in quel momento so che le fa bene dirlo
-Sbatterei la testa nel muro…ci voleva anche lui

C’è u attimo di silenzio e poi io le dico una cosa sul corso che ho fatto e cominciamo a parlare di orto e di cibo e lei mi dice che vorrebbe occuparsi solo di orto e di cibo, e io penso che anche io se potessi vorrei occuparmi solo di orto e di cibo; essere vicino alla creazione della vita, trasformare i frutti della terra in energia…questo dovrebbe essere il nostro compito…ora è così chiaro. Eppure sia io che lei non possiamo, o meglio lei non può e io…Parliamo ancora di fiori e di spezie come se fossimo in giardino, come se domani, passate poche linee di febbre potessimo metterci li a zappare la terra, come due vecchiette con il mal di schiena unico deterrente.

“è venuta a prendersela il 118 questa sera. Era una situazione oltre i limiti dell’umano”
mi ha detto Dona al telefono.

Mi tornano in mente parole e frasi che si avvolgono in una spirale
…la realtà esterna è assolutamente indifferente al nostro destino ma è soltanto quello che essa è…sventurata la terra che ha bisogno di eroi…il mondo non si da spontaneamente, ma va preso…conquistato come un bimbo conquista un oggetto…
tutti gli ostacoli che incontreremo verranno visti come strutturali allo stesso percorso di ricerca e non come malevolenza da parte del mondo…
Quando Fulcanelli riceve il Dono di Dio, il suo maestro esprime la sua gioia, ma anche il timore:
“SPERIAMO CHE QUESTO DONO NON DEBBA ESSERE PAGATO CON UN PREZZO TROPPO ALTO”

La speranza non può essere che il balsamo delle cose che sappiamo diverse da ciò che vorremmo fossero e io avrei bisogno adesso, di sapere che cosa è la malattia e fino a quando e per chi lo è.

è una paura profonda che mi attraversa il cuore, come una scarica elettrica a basso voltaggio ma lunga.
E si allunga la sospensione tra il respiro e il respiro. Guardo la fiamma gialla del camino attraverso il vetro, poggio la fronte alla lastra rossa che mi separa dalla camera di combustione. Si può provare anche ciò che non si prova, come il bacio appassionato e prevaricatore in un sogno altrimenti ordinario.
Mi viene in mente che trovo + giusto essere colto dalla morte nel pieno delle proprie forze e nel mezzo della vita che debole e lento, alla fine dell’esistenza.
E mi viene tenerezza per quelli a me cari che si chiedono il perché dei loro acciacchi e delle loro vene fragili, e mi chiedo a cosa serve invecchiare se non a trovare l’enorme differenza tra come ci si sente e come realmente si è.
Ma la via secca e quella umida, è un bivio o un invito alla mediazione?
Bisogna scegliere o si può essere scelti?
Penso ad una canzone inglese che ripete incessantemente “qualcuno mi salvi dall’essere spenta nel sonno…” e penso a quella personcina piccola e intensa ormai quasi invisibile nel corpo fuori misura di una donna, che adesso ha paura, paura della morte e come una medusa nel secchiello di un bambino ignaro prova a lanciare le sue ultime flebili scosse, che inesorabili ritornano come un eco eterno.

Ma quando ci sentiamo amati improvvisamente ogni cosa ci sembra chiara, ci sentiamo capaci di interpretare il mondo, ma in verità l’amore è silenzio. Sa zittire la paura e le mille voci con cui la paura offusca la lucidità e annichilisce la concentrazione. Sarà per questo che i filosofi illuminati si definiscono innamorati. Sarà per questo che si chi-ama il dono di Dio.

Amor, ch’a nullo amato amar perdona.

Anaforiche polisindeti, estenuanti dissertazioni su apparenti gotici dettagli…la donna che addobba ed offre il seno…in verità lo sai, solo l’amore può mostrare a chi lo cerca il cuore.

Tempo: è solo un momento, ma anche un momento ha una sua lunghezza, l’attimo di una montagna potrebbe corrispondere alla vita di una generazione umana. qui sulla terra e oltre nello spazio potremmo essere vissuti e morti molte volte…
La memoria è in effetti il nostro tempo. senza memoria il tempo non esisterebbe. Senza memoria nulla potrebbe compiersi?
Ma se è così come ha fatto la cellula a specificarsi per diventare corpo, occhio, materia grigia…?
La ragione è frutto della memoria e la memoria è il disco “finito” sul quale gira il file dell’esistenza.
Qualcuno mi ha chiesto “hai trovato l’amore della tua vita?”
Ho risposto “molte volte”
– quindi hai vissuto molte vite?
a pensarci deve essere così, ma non ne sono cosciente, mi è sembrato solo di crescere da un amore all’altro, come in una condizione che può essere quella di un bambino e poi di un adulto. Sempre io ma un’altra. Sempre l’amore della mia vita ma un altro
– ce n’é uno che si sia trovato per così dire nella vita eterna?
l’ultimo è sempre quello eterno. Come l’ultimo ricordo di quelli che non ci sono +; saranno per sempre e loro nemmeno lo sanno di avere questo privilegio. Nemmeno l’ultimo lo sa di avere questo onore.
– Già quello che si può sapere e se non sei eterno, lo sai quando arriva l’altro.
Per rimanere nelle metafora a volte si vivono vite parallele, li secondo me nasce la speranza di un incidente di percorso, di qualcosa al di fuori del disco finito, esiste la possibilità di imbattersi in quel tu bambino, lui e tu adulto, in simultanea, accade te lo giuro, a me è successo
– E poi?
E poi è amore eterno…ma non è di questa vita, inizia prima, di questo son certa, se finisce non lo so perché come ho detto non sono cosciente, non di quello che viene dopo. Preferisco pensare che il dopo non esiste…esiste solo il prima che poi è solo oggi oggi oggi…

E di nuovo, ancora, un’ altra volta. Indica qualcosa che si ripete nel tempo, ma se non c’è nulla di nuovo perché si usa quell’espressione? Forse chi l’ha coniata intendeva esprimere la sensazione di novità che si produce nonostante la ripetizione, poi qualcuno, i soliti gnoti, l’anno fatta diventare sinonimo di ancora.
Si, di nuovo, lo stupore di chi osserva l’immutato, nulla è cambiato. Come se fosse vero anche per me che il tempo non esiste, come se anche io tra angeli ed arcangeli potessi apprezzare il trucco del tempo ed essere meglio del tungsteno per la lampadina.

Dico come perché se fosse vero e non reale, guarderei nello specchio trasparente, nel flusso dell’essere sapiente e non sarei qui a domandarmi il perché di un espressione banale, come se non ci fosse al mondo e anche oltre, altro, molto di +, di cui occuparsi.

cosa è vero?
Vero è l’ amore non per le persone o per le cose, cioè si manifesta per le cose e le persone certo, io sono una persona, sicuramente non un angelo. L’amore, se dovessi definirlo, non è una scelta o un gesto, un comportamento o un sentimento. L’amore è una condizione e come ogni condizione non sei tu che governi, perché la condizione preside anzi, in questo caso precede.

E’ vera la fiducia. Quella incondizionata. Quella che dovrebbe essere se fosse meritata quando ti è concesso di fidarti di te stesso.
Quella che ti vergogni nel profondo quando la umili e la trasfiguri.
Forse si chiama fede, ma è è una parola abusata, grimaldello di ogni spirale contraria, di nuovo usata dai soliti gnoti per sotterrare, annichilire, disorientare il nemico e a volte, sempre + spesso, anche l’amico.

E’ vero il futuro, quello di tutti i giorni, che ti fa splendere perché arriva di ritorno da dove siamo gia stati e non ce ne rammentiamo. Quello che ci fa svegliare ogni mattina e quando è ora, riposare sereni.

Non so trovare altro per ora, ho solo queste tre verità. Senza sapere il perché e nemmeno me lo chiedo, mi va di condividere.

ps
Non darsi pena per chi non ce la fa, la giusta distanza per non essere un pezzo del domino che crolla; ci sono per qualche motivo in questa manifestazione strutture molto semplici e x questo infinitamente forti.
Me l’hanno detto da quando ho orecchie per sentire…SEI FORTE e io ci ho creduto…invece dell’anello mancante, l’anello fisso della catena
+ terra terra di così…si muore! (se qualcuno ha apprezzato la battuta/batta un colpo)

Se fossi mai capace di perdonare, perdonerei me per prima.
Una volta qualcuno mi ha detto che si può cominciare dai gesti, una posizione della schiena, uno sguardo, l’incedere d’un passo. Se quei gesti sono veri anche il resto prima o poi seguirà.

Mi astengo dai commenti e quando nonostante le mie labbra non si muovano e metta forzosamente in resta il cervello, cuore, polmoni e bile denunciano intolleranza, allora faccio un passo indietro, indietro su me stessa, indietro rispetto al mondo, indietro rispetto alla vita.
Se non si può rispettare la vita altrui, allora perché bisognerebbe rispettare la propria?

tempo fa raccontando la solitudine e la sofferenza che questa mi produceva mi hanno domandato
“ma tu hai chiesto?”
Gli amici non possono mai essere utili, ho pensato. Un amico a cui devi chiedere non è un amico, così come
una promessa d’amore non è mai una promessa

Grazie per il regalo

questa sera ci ho messo le pizze d’asporto e le calde calde
Sarà che questo è un momentaccio, ma dentro non sento niente.
Ho presente i miei doveri e so che devo fare tutto il possibile per rispettare gli impegni presi,
questo a volte mi rende un po’ secca, trovo faticoso sprecare parole, ricercare emozioni.
Non soffro, ne mi sento arida
Forse sono solo stanca, ma può anche essere che io sia in pace e forse non mi dispiace.

“E’ cosa buona è giusta”, una frase che si sente sempre in chiesa, ora mi chiedo, ma è una domanda o un’ affermazione?
Non tutto è bene é buono é giusto e poi non tutto è.
Forse li abita la speranza

Non è cosa che possiamo educarci ad avere o a non avere, certi tra noi fanno continui patti con un destinatario ignoto delle loro preghiere, cose alle quali siamo disposti a rinunciare in cambio di altre. Certi tra noi hanno un destinatario +o meno preciso, alcuni ne sanno il nome e ne adorano l’effige, altri + genericamente si rivolgono ad una divinità, una personale o una condivisa.

Poi ci sono i maniaci della sicurezza, delle regole, degli schemi dell’efficenza, anche quelli sono altarini alla speranza, speranza che il loro fare li salvi ora, domani o per sempre.

Insomma la speranza ha un altra faccia meno carismatica, zero caritatevole, assolutamente sottostimata.

A Napoli e ormai non solo, si dice che la paura fa 90. Novanta non 100, perché se la vediamo al contrario in qualsiasi paura c’è un poco di speranza. L’ho sentito chiedere a un ragazzino:
cos’è la speranza?
la speranza è il 10% che manca alla paura.

Satura come l’aria lo è di polvere durante la tempesta nel deserto. Soffice come cipria o dura come il ferro.
Mi viene incontro minacciosa. Io mi volto indietro, cerco nel mio distretto visivo ogni dettaglio che potrebbe trarmi in salvo quando la distanza si sarà fatta breve e la luce non servirà a rischiarare il mio orizzonte.
Tutto è già pesante, anche gli occhi fanno fatica a compiere il giro delle orbite.
Arresto il mio passo, ferma nel vento.
Quanto, prima che il mio fiato si stanchi di uscire a raccontare la fuori che dentro un cuore batte?
Quando, e se anche io sarò tra quelli a popolare la massa incombente, ad unirmi ai rumori e ad aggiungere peso e forza oscura a ciò che ora mi si para davanti, forse non saprò più di esser stata una e sola e diversa. Forse, mi sentirò forte e presente e inespugnabile.
Oppure , goccia nel mare, granello di sabbia nella risacca
Ciò che ci tiene vivi è la volontà di essere unici, forse non è giusto, forse… ma io non so che questo e dell’ altro nessuno mi vuol dire; che non sa , che non immagina, che insieme temiamo ed é un sentire che ci accomuna.

Nonostante le apparenze sono un ottimista e credo nelle persone e nella forza che c’è dentro di noi (anche dentro di me)
Mi interrogo su cosa mi fa sentire a casa e e mi rispondo che ho bisogno di aiuto perché spesso non lo so.
Sono piccole cose apparentemente irrilevanti, ma solo quando “non rilevate”.

A chi ha colto nella vita la differenza di quell’attimo prima in cui una cosa c’era e quell’attimo dopo in cui non c’è +
A chi ha osservato e rilevato il punto esatto della temperatura a cui un uovo diventa pulcino oppure no
A chi sa che dai dettagli è facile essere colpiti, ma anche annoiati e addirittura infastiditi.

Chiedo se anche a loro come a me basta un dettaglio per sentirsi a casa.
L’inclinazione delle labbra della persona che per prima incontrammo sulla via del ritorno,
il raggio di sole che ci scalda inaspettato quando il freddo ci aveva colto impreparati,
l’odore del caffè che ritroviamo dopo un lungo viaggio.
La disposizione delle parole in una frase: un “e” al posto di un “ma” e un grazie messo alla fine invece che prima di quel ma.

Ma
la natura non è perfetta e l’uomo con lei. Questo lo so, Ma, so che si può far meglio.

Io credo nel viaggio e faccio del “meglio” un mio dettaglio, per rendere quello di tutti (compreso il mio) un momento di accoglienza e comprensione, un infinito momento o infinito sembra a me.

Forse dovrei mettere tutte le mie energie nel trovare la “giusta distanza”. “Ma” , ora lo So, non cerco la distanza, cerco l’armonia e l’armonia sta alla cedevolezza come la resistenza alla distanza.
Si suona tutti insieme e anche i solisti hanno bisogno della giusta composizione di gas e vapori.

Stiamo tornando a casa, mentre accade possiamo accogliere, rispettare, amare e condividere una casa temporanea in attesa di trovare la propria o frse la nostra.

No. Non si può “mollare qualcosa” o così penso io e chiedo attenzione. Perché so che il tener duro, la presa, il piede ficcato nel terreno fino a quando ho fiato è un prezioso dettaglio di questa armonia.
E a chi “sa” chiedo supporto, accoglienza, amore nel rilevare, mattoncini della mia casa in prestito.
La abito accudendo con attenzione, dettaglio e persistenza.

Sono le 8.34, è tardi! tardi per cosa?
Nella mia time line quotidiana è sempre tardi
Se mi fermo a pensare non so dove corro
Se mi ascolto mi sento in pausa
Un viaggio in cui non si arriva mai da nessuna parte è un viaggio?
le persone scelgono di avere qualcosa da fare perché è un modo per arrivare quando il paesaggio che vedi dal finestrino non ti offre punti di riferimento. Scegliersi un compito, un’attività, una missione,costruire imperi, distruggere sistemi, creare una famiglia, curare l’umanità, contribuire alla giustizia, sfruttare il sistema… tutto per non fare come Ciucchino nella fiaba dell’orco: “siamo arrivati?”
QUINDI FACCIO O NON FACCIO come se mi interessasse ma mi interessa?
A volte è divertente, a volte è triste, a volte è noioso, a volte insopportabile, a volte meraviglioso, ma cerco di ripetermi che quasi sicuramente, non è importante.
le cellule nascono e muoiano a milioni in ogni corpo, ci sono cellule piccole e cellule grandi.Ci sono cellule che servono a me e cellule che servono lo scopo. Se non si stabiliscono le regole da adulti non sappiamo giocare: Io muoio,tu vivi.
Voglio imparare di nuovo a giocare senza regole
per il gusto di giocare
per vedere l’effetto che fa
per ridere, piangere, e vedere l’effetto che fa
per arrivare alla fine e vedere l’effetto che fa
per conoscere ciò che è immaginando…
vengo anch’io?
no tu no!
ma xchè?
xchè no!

La vita è un gran rompicapo. Insomma non se lei vive te, ma quando si prova a scendere in campo, a decidere della propria velocità, ad agire per fare una, anche se piccola, differenza, allora è come se la mia potenza di calcolo scalasse la marcia, per affrontare salite e discese con 90% di pendenza.
La paura del dislivello può accendere o congelare e in entrambe i casi è molto difficile passare allo step successivo. Considerare il bilancio danni benefici. Spesso si contano moltissime azioni intraprese e non lontano dallo zero a compimento. O così mi sento in questo periodo. Tempo fa mi era stato intimato di fare meno. Ci ho provato. Ci ho provato come so farlo, cioè togliendo l’aria a quelle attività che richiedevano un azione.
Però nel frattempo le poche attività rimaste hanno preso + spazio e se dovessi giudicare in questo momento tutto quello che era piacere e divertimento non c’è +.
Rimane la percezione di alcuni buoni momenti, ma è scomparsa l’attesa per quel futuro imminente che contiene la promessa di un domani migliore. Domani, che forse non arriva mai ma la cui ipotesi è godibile e immediato piacere. Un piacere ipnotico certo, che non è diverso da quello del criceto sulla ruota, ma innegabilmente un piacere.

Il piacere è quello che ti aiuta a tener botta, quando sei stanco, quando non sai perché, quando ti chiedi cosa ci fai qui.
Tolto il piacere, il cosa ci faccio qui non è più una domanda ma piuttosto un insolente sfottò.
Posso dire che lo faccio per i miei figli e chi potrebbe biasimarmi? No, lo faccio solo perché oramai ci sono stata per mezzo secolo e tanto vale che vedo come va a finire. In verità lo faccio perché è una sorta di resa incondizionata. Forse incondizionata è una parola grossa. Chi si arrende senza trattare? non lo facciamo nemmeno in punto di morte o davanti all’ineluttabile. Anche se abbiamo le labbra serrate e gli occhi chiusi in attesa, non smettiamo di chiedere …fai almeno che…
eppure se avessi adesso tre desideri da esprimere cosa sceglierei?
Forse sceglierei l’amore, quello vero, immutabile, eterno, inestinguibile… ecco poi non è così difficile dissipare tre desideri e ritrovarsi sulla solita giostra sbatacchiata su e giù. E pensare che avrei potuto chiedere di concludere presto il mio viaggio, immensamente ricca e senza dolore!

Le persone ci tengono attaccate alle loro paure e noi ci lasciamo legare a queste paure, perché abbiamo paura che se non le condividiamo non ci ameranno più,
si dimenticheranno di noi e noi ci sentiremo soli.
E’ uno schema elementare che funziona come uno di quei batteri arcaici che assimilano qualsiasi cosa e poi si scindono per costruire eserciti invisibili portatori di morte.
La paura è un sentimento buono o cattivo?
Credo che la paura interessata, quella che dividiamo un segreto così tu non tradisci me e io non tradisco te, quello è un sentimento infernale.
Questo genere di paura si annida tra le conoscenze che nel tempo diventano amicizie,
nelle infatuazioni che bene innaffiate diventano amore,
nei giochi che se si persevera diventano il tuo lavoro e la tua vita.

In questo senso secondo me ogni buona azione non rimarrà impunita.
Io non ti guardo le spalle perché così tu le guardi a me,
io ti guardo le spalle perché tu sei il mio bene e non posso immaginare di avere uno scopo migliore se non di curarmi del mio bene.

In certi momenti ho paura, soprattutto quando non so + come proteggere il mio bene.
Mi si chiede di affrancarmi da me, ma affrancasi dal proprio bene è come strappare le zanne a un elefante per farlo sopravvivere in un negozio di porcellane,
l’elefante non si è evoluto così grande e maestoso per accucciarsi a bere te al lato di un sofa
e se lo fa
lo fa per proteggere il suo bene
ma non sta bene
e questa è una verità sotto gli occhi di tutti.

li guardo, hanno la pelle che non teme le pieghe del cuscino,gli occhi trasparenti e nessuna espressione. Non sanno ancora nulla sono puro istinto, così vicini a loro stessi, così inconsapevoli di cosa e come sono e che la vita scorra solo in un verso.
Li guardo e penso che anche io sono stata così, bellissima, trasparente, inconsapevole. Perché, se lo fossi stata, consapevole?

é quasi il primo pensiero della mattina. Non è un pensiero limpido, perché la notte da qualche tempo è densa di sogni, sogni che sembrano un altra versione della realtà. Ed è un pensiero ricorrente, come se volessi chiedermi quanta di questa vita è veramente vissuta e quanta è lasciarsi vivere.

Come tutte le persone della mia età ho tantissime cose da fare ma non le faccio perché so quel che faccio, le faccio per conseguenza. Non sono la sola; come barche legate al molo, che non prendono il largo a causa della cima che la trattiene, ma compiono ogni movimento dato tra la lunghezza dell’ormeggio e la riva. Tranquillamente in balia dei flutti.

Tutto quello che deve accadere accade è LA SOLUZIONE del tempo, un tempo continuo.

Il #cibo è nutrimento, piacere, casa, arte. Il Cibo è Vita. Guarda il nuovo spot di #Expo2015 http://t.co/4bJEck55Qo pic.twitter.com/YqWpW5Ee2h

— Expo Milano 2015 (@Expo2015Milano) 30 Ottobre 2014

“Toro20 aprile – 20 maggioPrecedente Successivo
“Il fatto che qualcuno ti ami non deve farti rinunciare al progetto di amare te stesso”, scrive la blogger Sahaj Kohli. E io aggiungerei che non c’è proprio niente a ostacolarti in questo progetto. Prima o poi, che sia adesso o tra vent’anni, dovrai padroneggiare quest’arte. Non è sufficiente provare affetto per te stesso, cercare il piacere ed evitare il dolore. Devi indagare a fondo per scoprire cosa significa amare te stesso, devi elaborare un piano rigoroso per farlo, e impegnarti seriamente a portarlo avanti. Le prossime settimane saranno un periodo ideale per lavorare a questo progetto”.

2 giorni fa verso le 11 di sera un daino mi ha attraversato la strada. Uscivo dal cancello di casa per andare a prendere mio figlio al ponte.

La cosa curiosa è che arrivata al ponte, davanti a me parcheggia una limousine bianca lunga come un autobus. La porta del conducente si apre. Scende un uomo, o così pare dagli abiti (in livrea), che si tocca il cappello, si aggiusta la giacca e poi con fare un po’ impacciato ma con tanta grazia da mettermi in avviso sul fatto che sia realmente un uomo, libera gli occupanti dei sedili posteriori. Ne discendo tre strane ragazze, tutte con parrucche o capelli (non saprei dire visto l’ora tarda e la scarsa illuminazione) dai colori accesi e sicuramente non naturali.

Recupero mio figlio che, di notte, con quella sua camminata dinoccolata, la capigliatura afro, l’evidente dredlog e il cappotto fighetto, completa le tripletta delle apparizioni.
Essendo la mamma di uno dei 3 miraggi, ne deduco che anche gli altri due hanno ragioni perfette e concrete per esser li dove io li ho visti.
Uno spettatore alieno a tutte queste realtà e che avesse, come me, esperienza visiva triplice e consecutiva, avrebbe potuto desumerne che si trattasse di una sera molto speciale, in cui qualcosa accadeva, di altrettanto speciale e inosservato. Forse si sarebbe spinto fino a pensare che essendo lui uno dei pochi, se non l’unico spettatore, di eventi così insoliti, questi presagissero un evento straordinario che lo riguarda. Forse, con altrettanta probabilità, avrebbe cominciato a cercare con attenzione mai dedicata e a quel punto, quasi certamente, avrebbe potuto celebrare una scoperta interessante.

Il mio, è uno di quegli strani casi, in cui mi trovo seduto tra il pubblico pur rivestendo il ruolo di aiuto-regista. Ma è poi così strano? Guardo la platea e mi interrogo e giungo alla conclusione che di spettacoli in cartellone ce n’è un cucuzzaio. Quanti di loro, qui seduti al buio, attenti e in incognito hanno un ruolo simile, o persino uguale al mio? Stessa sala, palcoscenico, magari anche attori e cambia il titolo? E fuori di qui, quanti altri teatri…

Nel mezzo di questa erranda allucinata mi soffermo su un ricordo, un dettaglio di questa settimana, un incontro inatteso ma presagito, imbarazzante e insolito.

Chi cerca trova…sempre. L’importante è non chiedersene mai il significato. Se c’è , se è necessario che io lo sappia, arriverà da se che prima o poi, ne faccia reale o anche vera conoscenza.

“Something happened here. In your life there are a few places, or maybe only the one place,were something happened,and then there are all the other places”

Alice Munro, FACE, Too Much Happiness

E sono qui a pensare, a cercare di sentire se esiste un posto o + di uno, dove tutto è accaduto…

Ho un dolore sotto il costato a destra che tocca la scapola, come un ferro grosso e tozzo che cerchi di farsi strada da un capo all’altro del mio torace. Credo si tratti della mia poca capienza, di una certa deficienza nell’espansione e di una esuberanza nella contrazione. Come se i muscoli super-tonici potessero affrontare ogni carico ma fossero incapaci di rilasciarlo. Un ossimoro che nel tentativo di risolversi si rivela nel dolore figurato di un attrito trapassante.

“Lasciati andare e fatti informare dal futuro” al ricordo di queste parole il dolore si fa + localizzato e appuntito. Una frequenza precisa, nulla di casuale. Come una ricerca avanzata su Google; nei primi 10 risultati si vede solo quello che c’è. E c’è x un motivo assai preciso.

Perché d’un tratto le cose siano chiare rimane sempre un mistero

forse non siamo tanto diversi da un motore di ricerca, forse non siamo coscienti che il nostro intero sistema prende nota di ogni cosa che accade, ma perché il presente ne risulti informato ci vuole molto tempo e allenamento.
Le informazioni devono essere richieste in modalità efficiente ed essere elargite con al maggiore sincronia possibile.

Un meccanismo, se così si può definire, che ostacola questo processo di ottimizzazione è il rimorso, uno che l’agevola il perdono

Se compio un azione e per una concomitanza di eventi decido che non ne vado fiera ne conseguono due modi possibili di operare
in uno ammetterò un incompetenza, deficienza, incapacità… mi chiederò se avrei potuto fare diversamente e una volta ottenuta la risposta, qualsiasi risposta, deciderò di perdonarmi
nell’altro vedrò la mia incompetenza, deficienza, incapacità…non avrò la forza di chiedermi nulla, rimbalzerò questa informazione al mittente provando un rimorso più o meno consapevole

Nel primo caso l’informazione sedimenterà con un suo percorso più o meno logico ma rintracciabile ad ognuno
Nel secondo caso l’informazione causerà un errore di ricerca, errore che verra trascritto un certo nr di volte , spesso troppe, tali da causare un loop tra la ricerca e la risposta e quindi l’eco di un errore di cui si è persa l’origine.

Il perdono diventa occasione di comprensione e di accoglienza, una modalità per rivedere ciò che è accaduto da un altra angolazione: se abbiamo pazienza quel tanto che basta potremo cercare di non commettere lo stesso errore, forse un’altro, uno diverso e ancora dovremo avere pazienza quel tanto che occorre a perdonarci. Alla fine del percorso il nostro margine di errore sarà estremamente basso, per le cose meno complicate praticamente nullo e l’informazione sul perché o sul come, esigibile con la massima sincronia possibile in questo mondo universo.
“…e se oggi mi dicono: resistere, resistere, resistere “
E’ solo perché Si tratta di processi lunghi per ottenere informazioni magari apparentemente banali, eppure sono processi che svolgiamo a milioni senza possibilità di fare diversamente, tutti i giorni.
Tanto vale resistere, riconoscere e perdonare.

Non insisto con la ricerca, provo piuttosto a lasciare che la schermata, con le sue informazioni precise, mi offra una mappa omeo-analogica.

Gli alberi secchi e bianchi, così tridimensionali sul cielo finalmente azzurro si riflettono nell’angolo della montatura dei miei occhiali rossi, suggerendo una ferita tra ciò che vedo e l’immagine riflessa. l’immagine riflessa non è così nitida ne così tridimensionale.
Cosa sarà vero e cosa reale?
Tra un sorso di caffe e un po’ di aranciata mi godo la mia mattina da super mamma vinta a Geo in una scommessa facile come sparare sulla crocerossa.Me ne vergogno un po’ma neanche tanto, lui ha 11 anni e deve imparare ancora molto, ma sicuramente ha imparato a perdere sportivamente. Io mi godo la colazione a letto con vista dalla finestra sul bosco, immersa in questi deliziosi racconti canadesi.
La sincronia tra il dolore al costato che si dilegua e la lettura di quest’ultima riga è melodica:

“the answer is of course, and for a while, and never”

E’ sabato sera, mi stupisce sempre che in una città così piccola ci siano tante persone che non ho mai visto in una sola stanza. La musica che prima accompagnava la conversazione adesso suggerisce di abbandonarla. Lascio il mio interlocutore bruscamente, forse sono scortese ma sento il ritmo e sono troppo vecchia per impiegare il mio tempo in cose che non ho voglia di fare

non sono le note, molte a me sconosciute e non particolarmente il mio genere, è il ritmo dentro di me che esce come un bambino curioso e affascinato dalla luna piena.
E’ un incontro spontaneo come la sabbia e il mare che sono li l’uno per l’altra ma senza intenzione ne coscienza, il desiderio altro che si manifesta nella risacca sulla battigia.

Quando sono dentro di me tutto è sincrono, appena tocco terra avverto l’equilibrio precario della mia velocità rispetto all’ambiente. Non è sgradevole, anzi, eccitante e leggero come lanciarsi dall’altalena e studiare il migliore atterraggio.
Si può anche decidere di muoversi al ritmo della musica, ma possiamo veramente decidere di ballare o è l’unica possibilità?

E’ tardi e molti cominciano a scivolare nei loro cappotti pesanti, per difendersi da quel freddo che deve arrivare, arriverà è certo, lo dicono i giornali, lo ripetono le vetrine dei negozi, ne sono pieni i nostri armadi…

E’ difficile staccarsi da questo cerchio di musica e sudore, sguardi e movimenti, c’è chi infila il soprabito a metà e si concede di esitare con una gamba che dondola appena mentre la sciarpa già pizzica sulla pelle umida. Qualcuno che aveva frettolosamente allacciato l’ultimo bottone della giacca altrettanto velocemente se lo cava di di dosso e ritorna nel cerchio di musica.

Chi mi accompagna guarda l’ora e capisco che anche io devo lasciare il cerchio, però sarei rimasta ancora un po’, avrei proprio voluto vedere la fine di quella spirale, il piede è già fuori e mi chiedo

ESISTE LA FINE DELLA SPIRALE?

Ciò che accade dipende dunque solo da che parte siamo girati a guardare?

Se in questa manifestazione siamo qui x un motivo preciso in un momento preciso, in questo momento io sono qui per te e tu lo sai anche se tu non ci sei mai, ma questo è solo il mio punto di vista.

Piu guardo, leggo, vivo e piu sono stanca. Ci sono in questa vita cose bellissime, ma vorrei che fossero loro a venirmi a cercare, vorrei fossi io a mancar loro, piuttosto che il contrario. Vorrei che queste cose si accorgessero che io non sono + li ad ammirare il sole al tramonto, la linea sottile di sabbia che separa la terra dal mare, la croce arrugginita che fa ombra al sasso bollente, gli occhi tondi e gialli del mio gatto nero…

vorrei che queste cose potessero notare la mai assenza e non le pesone, vorrei che fossero le le cose a piangermi quando non ci sono. Vorrei che il celo si rabbuiasse e il mare si ritirasse offeso per chilometri, vorrei che gli occhi del mio gatto si allungassero e diventassero verdi e obliqui come quelli di tutti gli altri per l’onta ch’ io non li osservi più.

…ma sono stanca e nessuno sembra prenderne nota.

Quando ti parlo so di rivolgermi ad uno dei tanti te, uno dei tanti che conosco, ma non uno a caso, uno specifico, si proprio tu. Però è come parlarti in un ascensore pieno di persone, devo usare parole in codice, che solo io e te conosciamo e questo, fa drizzare le orecchie a tutti i presenti, sono discorsi strani quelli che facciamo in ascensore, se non conosci i codici puoi farti strane idee.
Ed è esattamente quello che succede quando ti parlo mentre tutti gli altri te ascoltano. Io lo so e anche tu, si prorio tu, quello li in mezzo che mi guarda e mi vede. A te volevo dire che cerco sempre di farmi spazio tra questa folla e quando ci riesco e ti tocco ho un unico desiderio, vorrei che tutii gli altri scendessero alla prima fermata e allora spero che accada qualcosa di terribile, solo noi non avremo paura, solo noi rimarremo a guardarci quando le porte torneranno a chiudersi, indifferenti al piano, al senso e ciò che intorno accade.
Ma desiderare il peggio per accorciare il tempo che ci separa dalla vera natura della cose …
non è certo questo il cammino per divenire il migliore strumento possibile
La forza non è la mia, ma solo un prestito o meglio ancora, soffio sulla sabbia che leggera si alza…solo un granello di polvere io, ma pesante e immoto come macigno quando il soffio ci abbandona.

Se non fossi arrabbiata, triste, umiliata forse passerei il mio tempo a stupirmi di quello che accade, di come le persone hanno smesso di essere umane, di come ogni cosa sembra aver perso di senso, di come sia rimasta solo la fatica di ogni giornata senza niente di meglio che un: “speriamo che me la cavo”

Non so se questo mondo prevede fermate ma ho una gran voglia di scendere alla prima, magari anche solo se rallenta.

So EXACTLY a year ago from today my close friend & home girl Layla (Hii Lovely!) forwarded me a ListServe email titled Random Beauty (by Ishita in Kolkata, India, hello to you as well J ). It is such beautiful synchronicity that now, literally to the day, I just won the chance to write to you all! I’ve thought about this day happening since I signed up, but I also believed that something amazing would be in the process of occurring when this lucky moment aligns with my life… And I’m sitting here laughing to myself because this is probably the first time in my life that I have absolutely nothing concrete/academic or otherwise happening. Well played universe, well played… It’s quite unsettling for me, realizing this and not knowing when things will change, but at the same time knowing they will. Ever get the feeling of knowing something without knowing anything at all?

I know many people avoid changing, and it’s a shame because change is beautiful if you let it be. About 3 years ago I moved to New York City to pursue a graduate degree in Counseling Psychology at Columbia University, but what I have gained in the process of my education is an evolution of my entire self. Young, naïve, hopeful and afraid, I eagerly ventured out of my hometown in Houston, TX (what up, Htown!)… I wanted more, to know more, to experience more, and do more. And I still do. As a counselor, I get to help people re-shift, refocus, and empower their life into a more meaningful experience, but to me, the most special part of that is the relationships I build with people; just connecting with someone. Currently, I’m at a very in between place, or rather in transition I should say. I just graduated with a double Masters (I know, overachiever much…), and finished an amazing yearlong internship as a Family/Couples/Individual Counselor, so what’s next? I can’t wait to find out! Potential employers do feel free to contact me (or look me up on Linkedin) J

So coming full circle now, in the initial ListServe email I was forwarded, I learned about a Japanese phrase, Koi No Yokan. Ishita, you described it as “The feeling you can get when meeting a person for the first time, that you will fall in love with them. Different from “love at first sight”, as it does not say that love already exists, only the knowledge that it WILL happen later.”
To me this perfectly describes my relationship with NYC, I didn’t know then that I would fall so deeply in love with this city, but I felt it immediately <3

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“When we make a change, it’s so easy to interpret our unsettledness as unhappiness, and our unhappiness as the result of having made the wrong decision. Our mental and emotional states fluctuate madly when we make big changes in our lives, and some days we could tight-rope across Manhattan, and other days we are too weary to clean our teeth. This is normal. This is natural. This is change.”– Jeanette Winterson
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Ho fatto benzina, vado a pagare e torno in macchina. Non ho le chiavi,devo averle lasciate sul banco mentre firmavo la ricevuta della carta di credito. Scendo dinuovo, sono di fretta, metto un piede con la suola di cuoio sulle matonelle bagnate e scivolando batto con l’osso sacro sul marciapiede.

vorrei portare il computer sul divano, da dove potrei guardare le mail praticamente sdraiata. La schiena mi fa male ma camminare è davvero impegnativo.Non riesco ad avere una posizione eretta, cammino come quelle anziane signore che a volte incontriamo a 90 gradi sulla strada per il supermercato. Non mi sono mai chiesta cosa vedano da quella prospetiva, quanto possa essere diverso dal mio il loro panorama quotidiano.

Non riesco a sopportare il peso di questo chilo scarso di metallo e il pensiero mi vaga a compiangere un amico ormai passato a miglior vita. Quando lo vedevo passeggiare con il suo deambulatore pensavo che si trattasse di un pretesto per essere in qualche modo compatito. Ora penso con vergogna che ero io da compatire! Penso a tutti gli errori che uno fa pechè crede di avere eguali diritti e doveri, di essere come gli altri, o meglio che gli altri siano come lui senza contare che il tempo e la prospettiva separino + di muri di cemento. Penso a mia madre e al suo desiderio di essere compresa che a volte scivola nella teatralità. Penso a mio padre e alla necessità assoluta che ha di rassicurarsi esprimendosi a volte con un tono perentorio moderatamente aggressivo. Penso a mio fratello che vuole condividere le sue buone idee e poi si accorge che non riesce a condividerne la bontà nemmeno con coloro che ama.

Penso a un tizio che ha lavorato per me per un sacco di tempo e che non ho mai saputo chi fose ne mi sono mai sprecata a fargli capire chi fossi io.

Impossibilitata ad agire, dal divano di casa le cose sembrano diverse che dalla scrivania dell’ufficio.
Penso ad una vecchiaia che ancora non c’è ma la cui arida soglia già si intravede sul viso di persone che conosco appena o che reputo amiche.

Perché dovrebbe ferirmi il fatto che ad una mia richiesta di assistenza l’ex collega mi abbia gentilmente sfanculato? Ci rimango male perchè ne avrei bisogno e non ho ottenuto quello che volevo o perchè credo di meritarmelo?

La qualità della vita è fatta di piccole cose che sottovalutiamo ampiamente, eppure basta poco per sentirsi inadeguati.

Ieri in pronto soccorso, mentre aspettavo sulla barella che mi facessero la lastra sono entrati 3 “psichiatrici”, sono quelli che pesano 20 kg si vestono come la versione hardcore di Pippicalzelunghe e non smettono mai di parlare. Sono quelli che li ricoverano in vestaglia e occhiali da sole beccati nell tentativo di farla finita. Sono quelli che invocano la presenza della mamma e forse sono mamme loro tesse e da parecchi lustri.
Chi sa come ha cominciato “calzelunghe” a mettersi il rossetto sulle guance, a disegnarsi gli occhi da fumetto a smettere di mangiare tanto magra che le ginocchia sporgono dalle calze a rete quasi fossero ossa nude che si impicciano negli intrecci di cotone.
Le grida della donna che invoca sua madre dilatano l’occhio di un ragazzino delle elementari con un piede scalzo seduto sulla sedia a rotelle, socchiude la bocca protende lo sguardo, forse a cercare la sua di mamma, che sarà rimasta al di la della porta, xchè i parenti devono aspettare in sala d’attesa, questa è la regola.

Ma di tutte le regole che speriamo ci salvino dall’andaere all’inferno, ce n’è forse una che ci renda capaci di guardare in faccia la miseria dell’uomo che ci assomiglia senza provare orrore e disgusto e poi indifferenza? Ce n’è una che ci obblighi a tendere una mano, che tanto farebbe comodo anche a noi, che ci potrebbe salvare?

Le regole sono uguali per tutti e l’uguaglianza in questo caso non è cosa buona ne giusta